Так, просто поржать))
Re: Гавно ваш АйпАд
хочеться добавить, что это было событие касательно первого дня продажи айпадов, съемка была в прямом эфире и вот наш зная что его идин ... не поймут прославился......
Спешить по жизни можно. Но очень осторожно!
-
Kapelev Эксперт - Сообщения: 1906
- Регистрация: 31 май 2010, 18:58
- Мой мотоцикл: BMW K1200LT
- Имя: Андрей
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Представил .......
Одной надеждой и живу, чем притомил её безмерно.
-
frend Эксперт - Сообщения: 3745
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:29
- Мой мотоцикл: Vn 1600 Nomad
- Имя: СИрОжа.
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Road Star 1700
-
GnR Посетитель - Сообщения: 111
- Регистрация: 09 июн 2010, 08:38
- Мой мотоцикл:
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязанные, рукавицы,
Да-да, на резинке от старых штанов,
Родителей наших счастливые лица...
Гагарин... Харламов... Блохин... Моргунов...
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник ее положив?
Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив...
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи...
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
"Несчастное детство"? - Идите вы на куй!
Счастливей - не будет уже у тебя...
Ностальжи млин...
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязанные, рукавицы,
Да-да, на резинке от старых штанов,
Родителей наших счастливые лица...
Гагарин... Харламов... Блохин... Моргунов...
Ты помнишь - мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник ее положив?
Ты помнишь "Орленок"? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив...
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи...
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь - вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
"Несчастное детство"? - Идите вы на куй!
Счастливей - не будет уже у тебя...
Ностальжи млин...
Road Star 1700
-
GnR Посетитель - Сообщения: 111
- Регистрация: 09 июн 2010, 08:38
- Мой мотоцикл:
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Сидят три снайпера - американский, финский и русский на сборах, устроили пикник. Жарят на костре шашлык, водочку выпивают.
Обругали спортсменов, посмеялись над БРовцами, обсудили ветер, машины, женщин, экипировку, тактику, ориентирование, выживание в пустыне и в горах, оружие, боеприпасы, релоудинг и психологию поведения в ночном штыковом бою. Наступила неловкая пауза. Спустя несколько минут:
А. - Знаете мужики, недавно пришлось прыгать с вертушки с 25м высоты прямо на крышу небоскреба WhiteGrape в бассейн с водой фирмы Clearwater, потом забросить специальный шнур фирмы Skyliner на соседний небоскреб Blackgrape, пробежать по шнуру, занять позицию для стрельбы на телевизионной антенне фирмы Transmeterol, отработать одним выстрелом и спрыгнуть с крыши используя свой универсальный стрелковый коврик - парашют фирмы Snipertroop.
Ф. - Прошлой зимой в 37 градусный мороз пробежал на лыжах 220км, прополз под снегом 2км, соорудил ночью используя только свой нож и слюну ледяной бункер, прожил в нем неделю, причем единственный патрон грел в собственной ж%пе, отработал, когда появилась цель и так же вернулся обратно.
Все опять замолчали и посмотрели на русского. Тот молча махнул еще стакан водки, снял штаны:.достал свой х%й и поворошил им угли.
Обругали спортсменов, посмеялись над БРовцами, обсудили ветер, машины, женщин, экипировку, тактику, ориентирование, выживание в пустыне и в горах, оружие, боеприпасы, релоудинг и психологию поведения в ночном штыковом бою. Наступила неловкая пауза. Спустя несколько минут:
А. - Знаете мужики, недавно пришлось прыгать с вертушки с 25м высоты прямо на крышу небоскреба WhiteGrape в бассейн с водой фирмы Clearwater, потом забросить специальный шнур фирмы Skyliner на соседний небоскреб Blackgrape, пробежать по шнуру, занять позицию для стрельбы на телевизионной антенне фирмы Transmeterol, отработать одним выстрелом и спрыгнуть с крыши используя свой универсальный стрелковый коврик - парашют фирмы Snipertroop.
Ф. - Прошлой зимой в 37 градусный мороз пробежал на лыжах 220км, прополз под снегом 2км, соорудил ночью используя только свой нож и слюну ледяной бункер, прожил в нем неделю, причем единственный патрон грел в собственной ж%пе, отработал, когда появилась цель и так же вернулся обратно.
Все опять замолчали и посмотрели на русского. Тот молча махнул еще стакан водки, снял штаны:.достал свой х%й и поворошил им угли.
Одной надеждой и живу, чем притомил её безмерно.
-
frend Эксперт - Сообщения: 3745
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:29
- Мой мотоцикл: Vn 1600 Nomad
- Имя: СИрОжа.
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Если бойан, не бейте
Я ползу по междурядью,
Междулюдью… междублядью!
Междуджипью, межгазелью,
Пробираюсь и хуею.
Осторожно в межкайенье
Замираю на мгновенье — И ныряю в межжигулье
Словно ястреб средь горгулий.
Зной в потоке бесконечном,
Проезжаю Междуречье
(Между «Волгой» и «Окой»);
Смотрят на меня с тоской.
В этой басне нет морали,
Просто пробки задолбали.
Стих засим закончу смело,
Патамушта надоело.
взято с bikepost.ru
Я ползу по междурядью,
Междулюдью… междублядью!
Междуджипью, межгазелью,
Пробираюсь и хуею.
Осторожно в межкайенье
Замираю на мгновенье — И ныряю в межжигулье
Словно ястреб средь горгулий.
Зной в потоке бесконечном,
Проезжаю Междуречье
(Между «Волгой» и «Окой»);
Смотрят на меня с тоской.
В этой басне нет морали,
Просто пробки задолбали.
Стих засим закончу смело,
Патамушта надоело.
взято с bikepost.ru
-
ЯсныйСокол Интересующийся - Сообщения: 21
- Регистрация: 07 июн 2010, 15:02
- Мой мотоцикл:
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Как приготовить макароны
Все ники изменены.
Читать полностью без остановок и перерывов…
Реальная переписка по аське. Это шедевр....
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились, они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились.
Ну, я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM):
Ну, Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ "ух ты" ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, я ж их прилепил не над плитой...... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах** я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Olga (13:51:42 13/11/2009)
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляп
Все ники изменены.
Читать полностью без остановок и перерывов…
Реальная переписка по аське. Это шедевр....
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились, они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла - сварились.
Ну, я и захуячил вчера половник... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM):
Ну, Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))) )
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ "ух ты" ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ...
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, я ж их прилепил не над плитой...... а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM):
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM):
Нах** я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM):
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Olga (13:51:42 13/11/2009)
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну, я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляп
Все самые большие глупости на земле совершаются с умным лицом
-
Alex Посетитель - Сообщения: 84
- Регистрация: 04 июн 2010, 22:40
- Мой мотоцикл:
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
Alex писал(а):Как приготовить макароны .......................
ЗАЧЕТ!!! Долго же я ржал!
а вот это читали? Только тут тоже без остановки надо.
Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны.
А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне
пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти.
А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления
воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тогда понял, что
отпердел свое.
Стою и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо
впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри
катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице
мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та
задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль
посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы
сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй
рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет.
Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского
полу. Стыц "слово связанное с женским половым органом".
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал
я в лифте и все тут.
И бля звездец! где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, – это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю
что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать
надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать,
спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В
лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно,
надо по быстрому штаны снять,
потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат,
она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо "трындец", но
выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И
тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы.
Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в
туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом
еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то
неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, – прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, – у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха
чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни
когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит
как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела
сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть
на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо
целиться.
И тут полный "трындец" подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, "трындец" снесло ат испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд
пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою
как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот
если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, "выражение связанное с половым актом" будут, хотя и тут
ни чего страшного я не вижу.
Спешить по жизни можно. Но очень осторожно!
-
Kapelev Эксперт - Сообщения: 1906
- Регистрация: 31 май 2010, 18:58
- Мой мотоцикл: BMW K1200LT
- Имя: Андрей
Re: На день грядущий. Для поднятия настроения
-Как расположить к себе девушку простому байкеру?
-Девушку расположить нужно так, чтобы и вам и ей было удобно. А главное НЕ ПОЦАРАПАТЬ БАК!!!
-Девушку расположить нужно так, чтобы и вам и ей было удобно. А главное НЕ ПОЦАРАПАТЬ БАК!!!
не делай зла другим-оно к тебе вернется
-
meriKA Постоялец - Сообщения: 175
- Регистрация: 08 июн 2010, 23:52
- Откуда: Мир большой
- Мой мотоцикл: CanAm Spayder
Re: Так, просто поржать))
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.
Вот поэтому некоторые срут в комментах....
Янукович: - Я знаю, как увеличить бюджет Украины в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет на красное!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
http://www.youtube.com/watch?v=joG8s_BA ... r_embedded
Вот поэтому некоторые срут в комментах....
Янукович: - Я знаю, как увеличить бюджет Украины в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет на красное!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
http://www.youtube.com/watch?v=joG8s_BA ... r_embedded
Не говорите мне, что делать и я не скажу, куда вам идти!!!
-
КРОХА Постоялец - Сообщения: 184
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:49
- Мой мотоцикл:
Re: Так, просто поржать))
Не говорите мне, что делать и я не скажу, куда вам идти!!!
-
КРОХА Постоялец - Сообщения: 184
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:49
- Мой мотоцикл:
Re: Так, просто поржать))
этот джин меня минут 40 мурыжил так и не угадал, ЛОХ он
Все самые большие глупости на земле совершаются с умным лицом
-
Alex Посетитель - Сообщения: 84
- Регистрация: 04 июн 2010, 22:40
- Мой мотоцикл:
Re: Так, просто поржать))
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой
Не говорите мне, что делать и я не скажу, куда вам идти!!!
-
КРОХА Постоялец - Сообщения: 184
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:49
- Мой мотоцикл:
Re: Так, просто поржать))
"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонепроцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонепроцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
Не говорите мне, что делать и я не скажу, куда вам идти!!!
-
КРОХА Постоялец - Сообщения: 184
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:49
- Мой мотоцикл:
Re: Так, просто поржать))
Наткнулся в Сети на раритетное видео. Эдакая социальная реклама СССР. Рокеры. Эх, ностальгия. =))
Помню этот ролик еще с тех времен. =8-( )
Экипа тогда практически никакого не было, не то что теперь.
Хотя и скорости тоже не те были, но всё же...
http://vd.reborn.ru/mounting/videostore/newPlayer.swf?filename=1d66d8873abd64e50c6e0ad10b3e4202-000093a3&ext=1&hq=1
ЗЫ Как бы его оттуда выдрать. :-\
Помню этот ролик еще с тех времен. =8-( )
Экипа тогда практически никакого не было, не то что теперь.
Хотя и скорости тоже не те были, но всё же...
http://vd.reborn.ru/mounting/videostore/newPlayer.swf?filename=1d66d8873abd64e50c6e0ad10b3e4202-000093a3&ext=1&hq=1
ЗЫ Как бы его оттуда выдрать. :-\
-
nickx Постоялец - Сообщения: 255
- Регистрация: 07 июл 2010, 02:33
- Мой мотоцикл: Yamaha V-Star XVS 650
Re: Так, просто поржать))
Даужжж!!! Мало что изменилось с тех пор.
Одной надеждой и живу, чем притомил её безмерно.
-
frend Эксперт - Сообщения: 3745
- Регистрация: 04 июн 2010, 13:29
- Мой мотоцикл: Vn 1600 Nomad
- Имя: СИрОжа.
Re: Так, просто поржать))
Даужжж!!! Мало что изменилось с тех пор.
тоже такая мысль сразу пришла. Единственное, что тогда все поголовно в бронекедах и трениках ездили. Щас только некоторые...
-
ЯсныйСокол Интересующийся - Сообщения: 21
- Регистрация: 07 июн 2010, 15:02
- Мой мотоцикл:
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8